Весёлые истории.
|
|
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:39 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Для начала - немного плагиата ПАДЕНИЕ Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы. А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем. И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться не эстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно... И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестала быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады. А девица с бабушки свалилась на газон. Всех повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села. Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:41 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Классика: вариант этой истории знает каждый Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет. '' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:43 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Работаю я фельдшером на станции Скорой помощи довольно давно. Работа напряженная, люди встречаются разные, а ангельское терпение, о котором так много твердили нам в училище, оказывается, тоже не безгранично, особенно под утро. Вот как-то приехали мы на вызов. Больному действительно плоховато, а родственники недовольны самим фактом существования этого мира и все время к нам с врачом придираются: не в ту сторону повернулся - тут же: 'Интеллигентные люди ТАК в эту сторону не поворачиваются', 'Интеллигентные люди в чужом доме разуваются (можно поспорить '. В общем, больного надо госпитализировать, а хозяева продолжают зудеть под руку. Терпение наше с врачом подходит к концу и я потиху закипаю. Отправляемся в машину и ждем, когда клиента соберут в дорогу (ложка, чашка, чистая рубашка . Мы с доктором перебросились парой слов по поводу того, какие бывают люди и как с этим бороться. Выходят эти знатоки интеллигенции из дома, садятся в машину. Тут на меня кашель напал, хороший такой, бронхитный, ну переболела недавно. А доктор и спрашивает: -Ну ты как, свой туберкулез-то вылечила? -Да разве открытую форму так сразу-то вылечишь? - говорю я и продолжаю захлебываться кашлем. Клиенты наши в угол забились, и не то что ворчать не пытались, а и дышали через раз.
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:44 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Расширение диагноза Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками!
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:45 | Сообщение # 5 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ещё одна классическая байка: Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. 'Кто там?' 'Скорая!' Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали 'Ага. Ждите' Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:46 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! - отвечает бабулькa.
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:48 | Сообщение # 7 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночной крик 1989 год. Я фельдшер-стажер на 24-й подстанции. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачом (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую машину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03. - Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит. - А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка. - 40... - Давайте адрес. Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:53 | Сообщение # 8 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:56 | Сообщение # 9 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Очередной диалог на вызове у бабушки : - Здравствуйте доктор ! - Здравствуйте больная ! Как ваше ФИО ? - Рапопорт Фася Самойловна, а ваше как ? - Карл Карлович Кимерзон ! - Таки вы из наших людей?! - Таки да! Таки где уже можно сэсть? - Ах, да, садитесь доктор! Вы что-нибудь знаете про болезнь Крона ? - Нет, я знаю про махровую магнезию. - А это что, новая болеезнь ?? - Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....
|
|
| |
AspiRin | Суббота, 19.09.2009, 23:58 | Сообщение # 10 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Больной живот Получает доктор вызов: "Мужчина 70 - болит живот". Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понимает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к праотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела !" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???", стремительно пикирует на деда для последнего объятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током, говорят вреден для здоровья) Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится : "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается, аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр", там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две констатации смерти...
|
|
| |
AspiRin | Воскресенье, 20.09.2009, 00:00 | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спец травма А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасывается в желудке. Забинтовали голову, привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался, как примут его в больнице (пред этим ему, вкратце рассказали о спец. травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей профессии долей юмора и говорит: «Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подъезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развязывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужика с переломанной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного: "Ну кому тут пи?@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....
|
|
| |
AspiRin | Понедельник, 21.09.2009, 16:41 | Сообщение # 12 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно – скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное – входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит: “ПЕТРОВИЧ!!! Б-Е-Г-Ииии!!!” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
|
|
| |
AspiRin | Понедельник, 21.09.2009, 16:42 | Сообщение # 13 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один мой приятель некоторое время работал в больнице Скорой помощи , и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. -Как состояние? -Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: ЗЧМТ (см. выше). Читаю дальше графу Что случилось и тихо офигеваю. Шел. Упал. Опух. Умер . Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Та! к-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма -Дык, он же мертвый -Что уже умер? Мы же живого везли. -у вас что в сопроводиловке написано? Шел. Упал. Опух. Умер . Тишина на том конце. Потом через паузу. -Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
|
|
| |
Meskalin | Среда, 07.10.2009, 16:28 | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Пользователи
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Тоже плагиат, но история мне очень нравится. Приходит в администрацию одной скорой письмо озаглавленное как благодарность, следующего содержания(близко к оригиналу):Так уж получилось, что на новый год одному из наших гостей стало плохо. Мы были вынуждены вызвать скорую помощь. Приехавший доктор помочился за шкаф, сделал укол магнезии в диван и улегся спать. Мы так смеялись, что нашему гостю стало легче. Спасибо вам за вашу работу.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
|
|
| |
AspiRin | Пятница, 16.12.2011, 11:22 | Сообщение # 15 |
 Лейтенант
Администраторы
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Вспомнился случай: ехал на подстанцию, зима, женщина переходила через трамвайные рельсы и подскользнулась.. упала ударилась головой об трамвай (если точно об кусок метала который выпирает из носа не знаю как называется) ясное дело кровь… мы как раз на светофоре стояли… ясное дело я вышел санитар тоже заметил и вышел со мной с ящиком… и никогда не забуду фразу тёти-груши: вас пока дождёшься умереть можно!!!.."
Из комментов на http://www.happydoctor.ru
|
|
| |